No, la "G" de mi Mister no era la de "Giamani", jeje.
Mr. G es afortunadamente palpable, me es complicado amar a Mr. Giamani porque ya se me pasó la lujuria adolescente esa de andar colgado detrás de personajes que no voy a ver ni a tocar en toda mi vida. Pero en estos días que Mr. G anda "troppo lontano" por causas me supongo ajenas a su voluntad y sin duda a la mía, me entretengo volviendo la vista a estos hombres lejanos e impalpables.
"Y bien", dirá el anónimo visitante, "qué nos vas a ofrecer de nuevo si hay casi tres millones de entradas en Google tecleando "Leo Giamani" en el buscador"...pues evidentemente nada, porque Leo dejó de trabajar en este mundillo en el 2010 y por tanto nada de lo que puedas ver hoy aquí va a ser nada que no haya podido ver nadie ya.
Y ¡como me gustaría saber en qué anda ahora!, de hecho me gustaría saber que fue de su vida antes y qué ha sido después de dedicarse al mundo del porno. Supongo que una de las cosas que hace uno cuando se mete en esa profesión es guardar bajo llave su vida privada y desligarla por completo de la actividad "laboral", y si Mr. Giamani ahora se dedica a asuntos ajenos a este tema -o a vivir de las rentas, no lo sé-, a buen seguro trata de vivir tranquilo y sobre todo AUSENTE, jeje.
Los demás mortales tendremos que conformarnos con el abundante legado que nos dejó y que va a constituir el material de esta mini-tesis a propósito de Leo Giamani que voy a calzarle a Mr.G en los próximos días. Conste que me desespera para mi labor documental contar con tan poca información biográfica porque salvo la anécdota que ya conté de trabajar seis meses de bombero en Nueva York y unos cuantos escándalos asociados a su práctica del "bareback" ( para los no-iniciados, echar el polvete a pelo sin condón ) en parte de sus escenas cinematográficas amatorias, NO HAY MAS. Tendré que hacer un duro ejercicio de imaginación al respecto pero bueno, vamos a intentarlo, que esta tarde en concreto no tengo otros pitos que tocar...ay ¿dije pitos?...
SIMPLE GIAMANI
...Leo tiene no-sé-cuantos millares de fotos por ahí en ropa interior, estas son tan buenas como cualquier otra peeero vamos, ahí dejan un poco en evidencia el porqué el muchacho se dedicó al porno gay en vez de a arreglar grifos, y es que su pichulina figura en todos los rankings de "grandes pichulinas del porno", ¿qué te creías?
Hele aquí mordiéndose el dedito. Mira que son feos los gallumbos, pero este tio está tremendo aunque le pongas el bañador de Cindy Nadadora
...mismo gallumbo, mismo juego de cama de un gris sucio muy apañao para revolcones turbulentos y esa cara de sexsymbol que me pone que está para comérselo, jaja...
...y aquí momento con cara de "perro-esperando-a-su-dueña-a-la-puerta-del-supermercado" y tirando del elástico de su slip-calvin-klein. Me lo comía, definitivamente.
LEO GIAMANI'S EXPRESSIONS
Ha-ha-ha, Leo es un poema en sus expresiones.
O en sus "no-expresiones".
Porque he leido por ahí que si de algo se le recrimina es de ser poco expresivo en estas lides. Pero es que no sé, los machotes-machotes son un poco así, ¿no? Que funcionan en plan de disfrutar pero sin que se parezca que están disfrutando, vamos.
En general su rostro suele sugerir una cierta timidez por su parte que a mi me resulta enternecedora en un machirulo de sus proporciones, pero también puede lucir una sonrisa nada artificial si viene al caso y, cuando le toca ejercer de "pasivo", una cara de estar pasándolas canutas que ni te cuento, jajajaja. Este breve muestrario refleja muy bien qué te vas a encontrar si ves una escena de sexo en la que participe Mr Giamani...
Aquí le está doliendo, sin duda. Afloja, Manuel, que me le jodes el esfinter.
...aquí yo apostaría por que se halla en plena "fellatio", está en la gloria el condenao...
...y este bien pudiera ser el momento culmen de "apártate o saca el paraguas"...
LEO SUPERPOWERS
Como todo buen super-héroe, Leo tiene super-poderes que le diferencian del resto y vaya, aunque me gusta no ser excesivamente obvio sacando chicha, no sería un reportaje completo si se quedase sin ver cuales son sus armas a la hora de enfrentarse a otros chulazos sobre el terreno.
Y las dos armas para defenderse, dejando aparte esa cara de machote encantador y ese cuerpazo de megainfarto ( pero si parezco la presidenta de su club de fans, jaja ) son...
...ese culito, que tanto le hace a él de sufrir pero que tan buenos ratos prodiga a sus partenaires "activos" y a la concurrencia que lo visualiza. Aquí en un plano digamos psicológico en plan contra-picado.
Y en la siguiente instantánea, la joya más preciada de la casa Giamani: la manguera que sin duda le hizo famoso en el cuerpo de apaga-fuegos
Me queda material para un I-love-you-Mr-Giamani (2) pero la conexión a internet funciona en este momento como el trasero de Leo un día que se encuentra particularmente poco receptivo, ha-ha, por lo cual aquí queda para sus ojos, Mr.G,y para que si los extraterrestres en el año 3014 aterrizan en la Tierra, recuperan mi disco duro y ven estas fotos, lamenten la extinción de la humanidad en si misma.
...y si tienes el día un poco así y aún necesitas más suciedades...
La pera, jajaja.
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